Un po' di sano umorismo del venerdi'


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Autore Messaggio
elianta
Mùirn beatha dàn
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MessaggioInviato: Gio 23 Apr 2009 14:03 pm    Oggetto:   

G.C. ha scritto:
elianta a me gli occhi.

Te li spedisco in busta chiusa o preferisci con corriere espresso? Rolling Eyes
"Come una lucertola é il riassunto di un coccodrillo, così il tango é il riassunto di una vita"
pick
The Gray Mouser
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Località: Lankhmar
MessaggioInviato: Gio 23 Apr 2009 14:43 pm    Oggetto:   


Cool
- GattaMatta e Palin forever!
- Cronache del 2020: Orso d'Oro a Jesse Custer!
- Orgoglioso Zzio della Modessa
Bran
servitore di due padroni
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Località: Era Hyboriana (Trento)
MessaggioInviato: Ven 24 Apr 2009 16:58 pm    Oggetto:   

Julia ha scritto:

Sono pronta a votarti in tutte le categorie del fantasygnocco se ci posti una foto di te in versione Fred Flintstone. Mr. Green Wink


Da qualche parte ne avevo già messa una, ma a breve ne avrò di migliori!

Questa settimana mi è successa una cosa davvero incredibile: solito scenario, la mia mini-lezione sulla preistoria e archeologia, ad un tratto chiedo:
"quando un archeologo non capisce una cosa o non la sa, a chi può chiedere?"
La risposta che miro a ottenere dopo un ragionamento è "a un altro archeologo, trammite dibattito e confronti".
Questa volta però una bambina mi ha anticipato e mi ha lasciato di stucco rispondendo con convinzione: "lo chiede a DIO!"...
Nipote di Pick e di Julia ///
-Riuscite a vedere qualcosa?-
-Sì, cose meravigliose-

Lord Carnavon & H. Carter, 26 novembre 1922
uljanka
Sua Luminosa Oscurità
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MessaggioInviato: Ven 24 Apr 2009 17:17 pm    Oggetto:   

Bran ha scritto:


"quando un archeologo non capisce una cosa o non la sa, a chi può chiedere?"
La risposta che miro a ottenere dopo un ragionamento è "a un altro archeologo, trammite dibattito e confronti".
Questa volta però una bambina mi ha anticipato e mi ha lasciato di stucco rispondendo con convinzione: "lo chiede a DIO!"...



La risposta corretta sarebbe "Lo chiede agli DEI". D'altra parte nel vosto palafittico villaggio sul lago di Ledro non c'è anche una sciamana? Lo chiede a lei, e lei lo chiede agli DEI...

Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes

O no?
E io, che sono Tenebra, altro non posso vedere se non la Luce, e perciò sono la Luce.

Quando qualcuno dice 'io non credo nelle fate' da qualche parte una fata ride e prepara il suo fucile.
Bran
servitore di due padroni
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Località: Era Hyboriana (Trento)
MessaggioInviato: Ven 24 Apr 2009 18:06 pm    Oggetto:   

Si, interessante la tua visione della cosa ulj....aspetto che chiedo a Dio se può funzionare Mr. Green
Nipote di Pick e di Julia ///
-Riuscite a vedere qualcosa?-
-Sì, cose meravigliose-

Lord Carnavon & H. Carter, 26 novembre 1922
Albacube
Balrog
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MessaggioInviato: Ven 24 Apr 2009 23:59 pm    Oggetto:   

Serve uno sciamano?
Eccomi Wink
Ci oscureremo in un mondo di luce.
Koorogi
Ninja of Konoha Ninja of Konoha
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MessaggioInviato: Lun 27 Apr 2009 8:18 am    Oggetto:   

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco

Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così, per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita, esordisce così:

"Il posto a fianco a lei, è occupato?".

"No, è libero!" risponde l'individuo.

"E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento più importante del mondo e non lo usa ?"

L'uomo si gira e guardandolo risponde:" Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato due anni fa, dovevo venire con mia moglie, ma.... casi della vita, è mancata! Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1982"

Sorpreso il suo vicino rispose: "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile! Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarlo, un amico, un parente, un vicino di casa.....?"

L'uomo facendo di no con la testa: "No, tutti hanno preferito andare al funerale..."
"Dio ci ha donato la memoria, così possiamo avere le rose anche a dicembre" - J. M. Barrie -
elianta
Mùirn beatha dàn
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MessaggioInviato: Lun 04 Mag 2009 17:50 pm    Oggetto:   

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
"Come una lucertola é il riassunto di un coccodrillo, così il tango é il riassunto di una vita"
elianta
Mùirn beatha dàn
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MessaggioInviato: Gio 07 Mag 2009 19:47 pm    Oggetto:   

GIORNATA TIPO DELL'INTER

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”.
Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela.
"Come una lucertola é il riassunto di un coccodrillo, così il tango é il riassunto di una vita"
Alby
Balrog
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MessaggioInviato: Gio 07 Mag 2009 19:59 pm    Oggetto:   

Carina elianta ma comunque con lo schema diamo palla a Ibra, un vecchio come figo e con mourinho allenatore(che a me piace tantissimo, e penso di essere 1 dei pochissimi a pensarlo) siamo comunque primi in classifica Wink Twisted Evil
La fine del mondo si avvicina, strani e impensabili avvenimenti preannunciano la catastrofe: Palin ha usato Vista! Mr. Green
Koorogi
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MessaggioInviato: Gio 07 Mag 2009 21:11 pm    Oggetto:   

@Elianta: già letta da un pò, ma è sempre lollissima Laughing
(chiedo scusa ai tifosi... non per nulla... ma non vado matta per il calcio in generale, tranne quello che fa bene ad ossa e denti Razz )
"Dio ci ha donato la memoria, così possiamo avere le rose anche a dicembre" - J. M. Barrie -
Alby
Balrog
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MessaggioInviato: Ven 08 Mag 2009 0:59 am    Oggetto:   

Massì massì scherzavo pure io^^
La fine del mondo si avvicina, strani e impensabili avvenimenti preannunciano la catastrofe: Palin ha usato Vista! Mr. Green
elianta
Mùirn beatha dàn
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MessaggioInviato: Ven 08 Mag 2009 8:59 am    Oggetto:   

Alby ha scritto:
Massì massì scherzavo pure io^^

E comunque non sono anti interista Very Happy ne tifo altre squadre, ne mi interesso di calcio. Per quel che mi riguarda non so nemmeno a quanto sta l'inter attualmente in classifica. Laughing
"Come una lucertola é il riassunto di un coccodrillo, così il tango é il riassunto di una vita"
Sivrielle
Trista Mietitrice ad interim
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Località: Silvaryon delle Terre di Confine
MessaggioInviato: Ven 08 Mag 2009 15:04 pm    Oggetto:   

Primi primi primi felicissimo
C'erano tre stati ben distinti in cui il gatto poteva trovarsi: vivo, morto o incavolato nero.

Greebo e il paradosso di Schrödinger
Koorogi
Ninja of Konoha Ninja of Konoha
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Località: Nello Spazio tra gli Spazi
MessaggioInviato: Gio 14 Mag 2009 23:18 pm    Oggetto:   

E' solo per ridere... non vuole essere un appello alle donne del forum, davvero Wink


Riunione di femministe di tutto il mondo!!!

Parla la delegata tedesca:
Tempo fa, io detto mio marito:
"Franz! Io non più cucinare!
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul:
"je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.

Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto
"Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!

Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
Io ci dissi a mio marito...
"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.
"Dio ci ha donato la memoria, così possiamo avere le rose anche a dicembre" - J. M. Barrie -
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