Il Condominio


Autore Messaggio
LouisCypher
«Orcopedico da battaglia»
Messaggi: 2651
Località: Varese
MessaggioInviato: Mar 27 Dic 2005 2:14 am    Oggetto: Il Condominio   

Opera lunghetta ma spassosa nata dal folle genio di un mio amico, Fabio.

Spero che faccia ridere anche voi!


Attenzione: il linguaggio e le situazioni non sono adatte ad un lettore di età inferiore ai 14 anni
TITOLO OPERA:
- L'ASCENSORE -

A CHI NON è CAPITATO, UNA VOLTA NELLA VITA, QUESTA TRISTE SITUAZIONE CONDOMINIALE?


OUVERTURE:

Ti avvicini al portone e suoni al citofono. Ti ricordi però che a casa non c'è nessuno, tua madre ti aveva avvisato, e cerchi le chiavi...
Improvvisamente chi vedi girare l'angolo? Il signor Pietro, quello del piano di sopra, l'uomo che detesti perchè cammina in casa con gli zoccoli, tutto il giorno sposta mobili e pianta quadri in casa...
Cerchi le chiavi velocemente...non le trovi...non le trovi...eccole! Perchè sono così stordito e ho un mazzo di 29 chiavi inutili? Ma finalmente la trovi: la chiave del Portone!
Apri, ti infili dentro in una piccolissima fessura, strattoni il portone dove si trova una enorme cartello "ASSICURARSI CHE IL PORTONE SIA CHIUSO, ACCOMPAGNANDOLO. EVITARE DI FARLO SBATTERE. GRAZIE. L'AMMINISTRATORE". Un rumore roboante, ma lo hai fatto per velocizzare tutto.
A quattro a quattro sali i gradini che ti portano al piano rialzato, speri che l'ascensore sia al piano...ma non lo è, perchè oggi non è proprio la tua giornata. Non solo! E' all'ultimo piano, il settimo...
Lo chiami, guardi se c'è posta ma sai di non avere tempo. Inizi anche a sentire uno stimolo dalla vescica e inizi a saltellare...ti scorre davanti agli occhi tutto ciò che potrebbe accaderti se non riuscissi a prendere l'ascensore "il prima possibile"...
Senti la chiave girare nel portone e far scattare la serratura...momenti di terrore...


ATTO PRIMO:

Arriva l'ascensore. Entri nell'ascensore...
...ma (si, c'è un 'ma') per quanto tu abbia fatto velocemente...il Signor Pietro è riuscito a bloccare la porta con un piede. Una mosa molto agile per un 40enne che vive ancora con sua madre!
Sig. Pietro: "Buondì! "
Tu: [Mi prendi per il culo?] "Salve! "
Sig. Pietro: "Per un pelo. Ce l'ho fatta!"
Tu: [Fatta cosa imbecille? Ho fatto di tutto per non vederti (non ho neanche ritirato la posta)!] "... "
Sig. Pietro:"Sale?"
Tu: [Siamo al piano terra, dove provolone vuoi scendere?] "Si certo!"
Sig. Pietro: "Lei deve scendere prima di me, è meglio che salga prima io!"
Tu: [Chi ti ha detto che scendo prima di te? E se oggi devo andare in soffitta?] "Ah, vero grazie! "
Sig. Pietro: "Che piano?"
Tu: [Pirla sono 20 anni che ci conosciamo, se hai detto che scendo prima lo saprai che abito sotto di te!] "Quarto grazie "
Sig. Pietro: "Bene, io al quinto "
Tu: [E chi se ne ?]


ATTO SECONDO:

A questo punto, tu cerchi in modo indiscreto di evitarlo...
...inizi a leggere tutte le targhette dei piani (che ormai conosci a memoria, le hai tradotto in tutte le lingue e lette al contrario) canticchiando nella gola una finta musichetta che stai improvvisando (nella paura che possa attaccar bottone sull'argomento musicale).
Perchè diciamocelo, qual è il tuo terrore? Che inizi a parlarti!
Non è proprio la tua giornata fortunata, perchè lui cerca di parlarti...

Sig. Pietro: "Eh beh beh...in effetti la portinaia non lava più le scale come una volta"

...ECCO QUI...
...E' QUI CHE DEVI SCEGLIERE TRA DUE POSSIBILITA'!

POSSIBILITA' NUMERO 1:
Fidati, con questa non sbaglierai mai...

Tu: "Eh, d'altra parte è così!"

...ed è finita. Lo hai troncato! Da ora in poi guarderà un punto fisso dell'ascensore, in attesa che tu scenda per poi dirti...

Sig. Pietro: "ArrivederLa"
Tu: "Salve" [...che non vuol dire niente. Ma è ottimo se è Mattina/Mezzogiorno/Pranzo/Pomeriggio/Sera/Notte]




POSSIBILITA' NUMERO 2:
Se invece, lo vuoi proprio umiliare...

Tu: "E' sicuro?" [Lui penserà che vuoi dialogare]
Sig. Pietro: "Eh, basta guardare per terra"
Tu: [E dove altro, faccia da culo?] "Non c'ho mai fatto caso..."
Sig. Pietro: [...]
Tu: "Salve, io sono arrivato"

Mai rispondere arrivederLa!!! Sempre "Salve". Va bene anche quando costui, dopo pranzo - se lo ribeccherai in ascensore - tirerà giù un rutto di quelli che ristagnano nell'ascensore per ore: tu risponderai "Salve".



TITOLO OPERA:
- L'ASCENSORE: SECONDO CAPITOLO (LA PIZZA D'ASPORTO) -



...CONTINUAZIONE DELLA PRIMA OPERA...ALTRA TRISTE SITUAZIONE CONDOMINIALE...CHE SICURAMENTE - IN UN MODO O NELL'ALTRO - NON PUO' NON ESSERVI CAPITATA
LE CATEGORIE IN QUESTO CASO SONO DUE:



CATEGORIA PRIMA:
Ciò che, tristemente, accade davvero

Questa volta ti sei preparato prima...eh sì, 100 metri prima del portone hai trovato la chiave giusta scartando le altre 28.
Sta piovendo, un tizio ti ferma per strada e ti chiede: 'Scusi ha da accendere?'
Ma tu non fumi/non hai voglia di tirar fuori l'accendino, hai l'ombrello in mano e poi sei affamato. A mezzogiorno hai mangiato una piadina stantia, il copertone di una bicicletta insomma. Al tizio rispondi 'No, guardi, non fumo ' che controbatterà con un 'E chi provolone t'ha chiesto se fumi?'.
Prima di te chi hai visto passare? Il Sig. Pietro! Portava qualcosa in mano ma non sei riuscito a definire cosa...
Arrivi al portone, piaaano per non incontrare il Sig. Pietro. Ti ricordi in quel momento che a casa ti aspetta tua madre che ormai starà preparando la cena.
Entri, ma stavolta accompaaagni lentameeente il portooone dove si trova una enorme carteeello "ASSICURARSI CHE IL PORTONE SIA CHIUSO, ACCOMPAGNANDOLO. EVITARE DI FARLO SBATTERE. GRAZIE. L'AMMINISTRATORE". Stavolta avresti fame/fretta di andare anche in bagno, ma pensi al Sig. Pietro.
Arrivi al piano rialzato, speri ancora che l'ascensore sia al piano...e lo è!
...con il Sig. Pietro che ti aspetta: "La stavo aspettando, così salivamo assieme!"
Vedi però cos'ha in mano: pizza!
Lo avevi pensato sì, lo avevi dedotto dal profumo ma speravi che non fosse così. Perchè non lo speravi? Perchè ti sei ricordato che tua madre stasera ti avrebbe cucinato le orecchiette con i broccoli e la peperonata con contorno di verze.

Tu: [Ma porca puttana, ma sei una maledizione!] "Grazie! "
Sig. Pietro: "E' un piacere. Allora cosa mangia Lei oggi?"
Tu: [Orecchiette e cazzi miei] "Penso che mi aspettino delle ottime lasagne al forno "
Sig. Pietro: "Ah che buone, quanto tempo che mia madre non me ne fa più"
Tu: [Maledetta barbuta puttana. Infierisci anche...?] "Eh d'altra parte è così"

[...sbam...prova a parlare ora!!!...]

Sig. Pietro: "Beh io sono arrivato, buon appetito e buona serata allora "
Tu: [Ancora? E che è quell'occhiolino???] "Grazie, a Lei"

Ti accorgi ora che il bastardo ha fatto entrare prima te in ascensore e ora ti tocca tornare giù, passando 20 secondi in ascensore da solo con un'umidità balneare e una temperatura equatoriale.
Non solo, il profumo di Pizza è così intenso che stai già immaginando di mangiarla...
...ma esci dall'ascensore e tua madre ti accoglie in casa con la porta aperta e l'odore di peperonata diffusa in tutta la tromba delle scale.
[Senti in questo momento il ghigno ' ' del Sig. Pietro che dopo la tua affermazione in ascensore, ti deride per ciò che ti aspetta].


Nuova lezione: "A Lei".
Funziona per tutto: Salve/Buonasera/Salute/Buon appetito/Grazie/Fanculo. Tenetelo sempre pronto come anche:
- Salve
- D'altra parte è così
- E' sicuro? Non c'ho mai fatto caso!



CATEGORIA SECONDA:
Il sogno di tutti i condòmini, il sabato sera...

Ce l'hai fatta stavolta, hai convinto tua madre a non fare la pastina con dentro il formaggino Mio. E stai tornando a casa con le tue pizze.
Lo vedi e questa volta gagliardo di te stesso lo aspetti, con sguardo fiero e semi-trionfale...il Sig. Pietro. E tu lo sai, lo hai sentito stamattina uscendo di casa, sua madre gli avrebbe preparato minestrone, ed è sabato sera...
Ti fai aprire il portone, fingendo di non riuscire a trovare le chiavi...perchè sei il migliore...
Beh arrivi all'ascensore e questa volta la fortuna è dalla tua parte...non c'è!
Sei sadico, l'appetito e la tua dignità ti hanno fatto diventare un vero e proprio bastardo...tanto è vero che sarai tu ad attaccare bottone, dall'alto dei tuoi cartoni di PIZZA (ahhh, pizzaaa!)...

Tu: "Beh, questione di un minuto" [ore...giorni... ]
Sig. Pietro: "Eh già "
Tu: [Fischiettando la solita tonalità inventata 'inattaccabile di bottoni']
Sig. Pietro: "Prego prima lei " [sigh]
Tu: "Grazie mille" [Così lasci la scia di pizza e lo stendi ]
Sig. Pietro: "Sempre al quarto?"
Tu: [Hai visto il camion di Grillo Traslochi recentemente? Testa di...] "Sempre! "
Sig. Pietro: "Ehhh..."
Tu: [Eh cosa??? Ora la pagheraiii! ]
Sig. Pietro: "...pizza allora?"
Tu: "No, sono i vinili di mio padre. Li ho messi qui perchè ce ne stanno di più!"
Sig. Pietro: "Hehehe "
Tu: "Hohoho "
Sig. Pietro: "E' arrivato...Saluti! "
Tu: [Che cosa? Sfigato] "Buon appetito!" [Te l'eri preparata questa... ]


Lezione a piè di pagina: Quando ti chiedono una domanda retorica con "Sempre..." iniziale.
Hai bisogno di troncarlo? Basta rispondere "Sempre!" ed è finita lì...



TITOLO OPERA:
- L'ASCENSORE: TERZO CAPITOLO (IL VIAGGIO ASCENSORIALE-ASCENSIONALE-DISCENSIONALE-DISTENSIVO) -



...COMPLETAMENTO DELLA TRILOGIA...ENNESIMA TRISTE SITUAZIONE CONDOMINIALE...NELLA QUALE COMUNQUE - VOLENTI MA SICURAMENTE NOLENTI - AVETE AVUTO IL RUOLO DI PROTAGONISTI


PREMESSA:
{[SI INFORMA IL LETTORE CHE LA VISIONE DI QUESTA LETTURA E' VIVAMENTE SCONSIGLIATA DALL'AUTORE IN ASSENZA DI ASSIMILAZIONE MENTALE DELLE PRECEDENTI] LA PUBBLICAZIONE DELL'EDIZIONE BIGNAMI E' PREVISTA PER UN FUTURO POCO PROSSIMO...QUESTO, AL SOLO SCOPO DI IRRITARVI}
QUESTO CAPITOLO E' DA CONSIDERARSI UN RIPASSO, EVENTUALI LEZIONI SONO DA COGLIERE 'DA SOLI' COME ESERCIZIO...


LA TRISTE SORPRESA:

La giornata inizia male: sta piovendo.
Sempre più preparato, sempre più organizzato. Hai suddiviso le tue 29 chiavi in tanti piccoli anellini con relativa targhetta, 29 colori diversi (sfumature, fantasie, opere d'arte,...) spendendo un patrimonio dal ferramenta...
...ma non ti serve a nulla perchè c'è la portinaia, la Signorina Rocchina (Signorina a 49 anni) che al momento sta distribuendo la posta nelle caselle, e il Portone è aperto.

Signorina Rocchina: [Ti vede bagnato] "Che piove?"
Tu: [No, mi son fatto la doccia prima di uscire dalla palestra! ] "Eh, si "

Se la portinaia fosse una tipa sveglia...non sarebbe una portinaia...

Arrivi all'ascensore [hai già capito]...ed è al settimo piano. Oggi inoltre è venerdì 17, ma visto che non siamo superstiziosi solo CASUALMENTE la porta dell'ascensore è rimasta bloccata.


L'ARDUA DECISIONE:

Beh, non hai altra scelta: devi salire a piedi. Inizi la tua crociata...
...appena arrivi all'interpiano tra primo e secondo ti accorgi che l'ascensore sta scendendo...
...ebbene scendi al primo e aspetti per richiamarlo.

...aspetti...

...attendi...

...pazienti...

...la Signorina Rocchina lo sta pulendo con l'aspirapolvere. Ma è CASUALITA'.

Beh scendi al primo e chiedi cortesemente se puoi utilizzarlo:

Signorina Rocchina: "Cierto, salghi pure...finnirò poi piùttardi"
Tu: [Eh? ] "Grazie mille "

Certo, se avesse fatto Lettere...non farebbe la portinaia. Per la precisione, lei vuole essere chiamata "La Custode" (per antonomasia), perchè è un ruolo più importante e di grande prestigio.


L'AMARA SCOPERTA:

Entri, e ti accorgi - solo dopo la chiusura delle porte - che l'ultima persona che è scesa ha programmato l'ascensore...tutti i piani, si intende. Beh, per principio non farai le scale...per cui soffocherai in gola una piccola maledizione.
In realtà soffocherai nel vero senso della parola, fai caso infatti che nell'ascensore, c'è uno strano odore e una cortina di nebbia velata...in parole povere: qualcuno ha fumato.
E subito ti salta agli occhi il cartello che da anni - per quando ti sembrino millenni - vedi, sapresti indicarne le misure di altezza e distanza dalle pareti, con precisione subatomica. Quest'ultimo cita:

"VIETATO FUMARE. L'AMMINISTRATORE"

E' scritto in caratteri cubitali e non puoi non vederlo sopra lo specchio...lo specchio pieno di ditate che la portinaia pulisce un po' come le scale, ma d'altra parte è così. Anzi, a vederlo bene, è stato corretto con un pennarellino in "VIETATO FUMARE ANALMENTE "...il che è tutto più chiaro, ma soprattutto corretto, in particolare per il fumo passivo.

Inizi ora, lentamente, a notare tutte le scritte/incisioni/mosaici/basso-altorilievi che decorano la cabina. E proprio perchè non hai nient'altro da fare, stili una classifica:

Primo posto:
Beh è un must, è immancabile...il simbolo fallico, stilizzato o accurato che sia dove si percepiscono anche le vibrazioni dell'ascensore, con o senza la vera e propria chicca: lo schizzetto.

Secondo posto:
Indubbiamente, non c'è ascensore privo di questa dicitura: W LA FIGA (con variazioni e aggiunte come "...e chi la spisiga" il cui significato è dubbio a molti, e ai più si lega a proprie fantasie sessuali). Certo è che, non posso mancare di citare "CHI AMA LA FIGA TRACCI UNA RIGA" e le conseguenti 1000 righe sotto/soprastanti [Qui potresti chiederti: ci sono 40 condomini nel palazzo...qualcuno ne ha tracciate una cinquantina come minimo per raggiungere la cifra...]. Tra l'altro mezzo mondo di uomini si vanta di aver inventato quella dicitura...il cui vero inventore è tuttora sconosciuto, un po' come il 'lavami' sulle auto...

Terzo posto:
Le bestemmie. In un qualsiasi luogo non mancano...e l'ascensore non è da meno. Dai Classici a quelle di fantasia artistica. Poi citiamo quelle categorizzate come 3/4 di bestemmia perchè si trova - in un modo o nell'altro - una gabola per dire che non è bestemmia: 'Halla culo' (scritto proprio così), 'luciffero culo', and many more...

A questo punto ti sorge il dubbio che l'ascensore abbia rallentato la sua corsa per farti completare la classifica...
...no, semplicemente era stato programmato in modo che i piani fossero raggiunti con frequenza sinusoidale: 1° 7° 2° 6° 3° 5° 4°

Quarto posto:
I numeri di telefono. Pompinare, troioni (mi sono sempre chiesto perchè poi si dice al maschile), culattoni...e i migliori: gli accompagnatori. Mi chiedo se qualcuno realmente chiami, magari si contattano tra loro...
...ma soprattutto se cambiano numero devono andare in giro e correggere tutti i dati? Ehh...bel problema...

Quinto posto:
Al quinto posto: varie ed eventuali...indubbiamente.
Ma al quinto posto arrivi al 5° piano...
...e tu ricordi cosa c'è al 5° piano...
...il Sig. Pietro.
Infatti il Sig. Pietro stava proprio aspettando l'ascensore, ma è CASUALITA'...perchè noi non siamo superstiziosi.

Sig. Pietro: [Testando l'acustica della tromba delle scale...] "Ah mamma allora le uova... "

[Improvvisamente ti vede nell'ascensore e vergognandosi abbassa gradualmente il tono di voce fino a non poter percepire quanto borbotta ]

Sig. Pietro: "Si può? "
Tu: [Non vede che siamo al completo? Io, me e stesso?] "Eccerto"
Sig. Pietro: "Scendo anche io così mi evito la sfacchinata "
Tu: [Un po' di scale no? Così smaltiamo la pancetta?] "Eheh "
Sig Pietro: "Certo che non è possibile che la gente fumi in ascensore"
Tu: "Eh, sa com'è..."
Sig. Pietro: [Convinto che tu voglia dialogare] "Eh lo so lo so...ai miei tempi..."
Sig. Pietro: "Ha tagliato i capelli, sono anche un po' bagnati?"
Tu: [No, ho cambiato giardiniere...ma i cazzi suoi?] "E' sicuro? "
Sig. Pietro: "Eh, basta guardarLe in testa"
Tu: [Eh si già...]: "Non c'avevo fatto caso"
Sig. Pietro: "..."
Tu: [Sai cosa scusa?] "Dovrei scendere... "
Sig. Pietro: [Un po' preso alla sprovvista] "Eh? Ah si..."
Tu: "Grazie, salve"
Sig. Pietro: "ArrivederLa"
Tu: [ArrivederLa? ...ma tanto tu non sei superstizioso] "Salve"

[Strizzata di balle/tetta sinistra con la mano destra a seconda del sesso]


Entri in casa, ed immancabilmente - per la tua permanenza in una camera a gas in cui hai imparato a convertire l'anidride carbonica in ossigeno - tua madre ti osserverà...

Mamma: "Che puzza, ma hai iniziato a fumare?"
Tu: "No mamma, vengo dal bar "
"Non pretendo di essere stato un grande uomo. Eppure, se io non fossi nato...tante cose sarebbero diverse... Migliori? Non penso"
virae
«Waylander»
Messaggi: 2952
Località: Dros Delnoch
MessaggioInviato: Ven 30 Dic 2005 12:44 pm    Oggetto:   


Fai i complimenti a Fabio, è veramnete uno spasso Laughing Laughing
Io sono tra i pochi fortunati a non aver avuto noie in ascensore perché vivevo al piano terra Wink però un "signor Pietro" c'era eccome Confused

PS: grazie della dritta scaramantica per le donne... mi mancava Wink Very Happy
""The earl and the legend will be together at the wall. And the men shall dream, and the men shall die, but shall the fortress fall?"
[Legend- Gemmell]
LouisCypher
«Orcopedico da battaglia»
Messaggi: 2651
Località: Varese
MessaggioInviato: Ven 30 Dic 2005 16:03 pm    Oggetto:   

virae ha scritto:

Fai i complimenti a Fabio, è veramnete uno spasso Laughing Laughing


Riferirò Wink
"Non pretendo di essere stato un grande uomo. Eppure, se io non fossi nato...tante cose sarebbero diverse... Migliori? Non penso"
kade
«Nazgul»
Messaggi: 432
MessaggioInviato: Dom 12 Feb 2006 14:34 pm    Oggetto:   

Mi è piaciuto un sacco... ho riso fino alle lacrime... bisognarebbe farne un manifasto e appenderlo in portineria.
griffondor
«Sommo cerimoniere» Sommo cerimoniere
Messaggi: 15157
Località: (A.S.) Roma - Stadio Olimpico
MessaggioInviato: Dom 12 Feb 2006 18:29 pm    Oggetto:   

Louis... fa i complimenti al tuo amico perché è eccezionale! Laughing Io che abito al quinto piano queste scene le vivo spesso purtroppo Laughing Wink
NIPOTE di Pick


(There's a heartbeat
And it never really died)
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