Un intramontabile successo canoro dei mitici anni 60!

Shel Shapiro, sull'onda del revival, riunisce per un tour i Rokes, ma mentre lui e' ancora arzillo e scattante, gli altri si sono sfasciati e hanno messo su parecchi chili

MA CHE POLPA ABBIAMO NOI

« Ezechiele, 11:07. Il cammino del polpo timorato è giustamente minacciato da ogni parte dalle proteste dei tifosi egoisti e dal risentimento di Low e Schweinsteiger. Maledetto sia il cefalopode che nel nome della probabilità e della buona sorte, conduce i deboli scommettitori attraverso la valle delle oscure previsioni, perché egli è in verità il bookmaker di sua sorella "la Piovra" e il riciclatore dei soldi smarriti. E la mia giustizia calerà sopra di lui con grandissima vendetta e furiosissimo sdegno, su colui che si prova ad ammorbare, e infine a distruggere i pronostici sulla mia nazionale. E tu saprai che il mio nome è SchweinsteigerKlosePodolskiMuller, quando farò calare la mia vendetta sopra di te!»

da POLP FICTION

Inky... chi la fa l'aspetti.

Signor Felicetti, se indovinerà quest’ultima risposta si aggiudicherà il premio in palio.
Qual è quella parola che indica un garbuglio ma che si usa in un’espressione per indicare uno stato di profonda commozione, che prende alla gola?
Penso proprio di saperlo!
E’ sicuro? Non vuole pensarci ancora un poco?
No no, la so! La risposta è groppo.
Ma no signor Felicetti, era nodo. Si dice avere un nodo alla gola.
Ma io sapevo “avere un groppo in gola”…

L’UOMO CHE SAPEVA GROPPO

Edward e Bella si sposano. Dopo i primi anni felici i due iniziano a litigare e decidono di divorziare. Scoprono così una razza di vampiri fino ad allora sconosciuti ai Cullen; gli avvocati divorzisti. La battaglia legale è feroce, ma si risolve in pochi fotogrammi. Alla fine Edward capitola, e accetta di pagare a Bella 20 sacche di sangue al mese, per gli alimenti.

Breaking Dawn

Dialogo surreale, stamattina...

Io - C(censura), quest'anno, a Natale, saremo tredici a tavola!
Mia moglie - Tranquillo, e' tutto sotto controllo... hai dimenticato tua nipote. E' a tavola anche LEI, no?

Le nonne ne sanno una piu' del diavolo...

Approfitto di questo simpatico aneddoto per farti gli auguri per la nipotina in arrivo.

Ma come ti si dovrà chiamare poi? NonneZzio?

Nonononono! Nonno!
(e dopo questa immonda facezia, vado a nascondermi... )

Ieri pomeriggio, dialogo con mia figlia, preparando le Linguine allo Scoglio...
Io (davanti ai resti dei pesci, molluschi e crostacei eroicamente sbucciati) - e adesso cosa devo fare?
Figlia - Papa', fai il fumetto!
Io (ridacchiando) - Ma non so mica disegnare, io, lo sapete, no?
Mentre volavano pernacchie come raffiche di mitra da parte degli altri familiari, l'altra figlia, futura mamma della mia nipotina o del mio nipotino, si guardava il pancione con un'espressione tipo ''Tu prova a ereditare UNA SOLA briciola dello spirito di tuo nonno e io ti rimando indietro!'

Avevamo sempre soltanto CREDUTO che il TERRORE fosse singolo...

TWIN PICKS

Celeberrimo cartone animato.

Pastorella di capre alpigiana, orfana, trova nel nonno (senza barba nella nostra versione, perche' non si puo' avere tutto), burbero Ministro della Repubblica Italiana, l'affetto che le mancava e un esempio di vita da seguire.

'Heidi, Heidi (Yollala uh uh! )
il tuo mito e' Tremonti...'

Trovati ieri su internet (non è farina del mio sacco, sigh!)

Finale alternativo Harry Potter (NON e' spoiler)

Harry guarda la bacchetta, poi le finestre della Sala Grande, poi di nuovo la bacchetta.

-HARRY: … … (Scuote la bacchetta) … Accio Voldemort.

All’inizio non succede niente. Dopo 10 secondi, però, si sente un debole rumore.

-RUMORE: aaaaaaaaaaaaa

Improvvisamente, una vetrata va in mille pezzi con un frastuono fortissimo. Da essa vola dentro la Sala Grande Lord Voldemort vestito solo di un accappatoio e una cuffia inutile, urlante come uno struzzo sgozzato, e che sembra trascinato per il colletto da una forza invisibile. Nella mano impugna una grossa spazzola rosa con una margherita dipinta sopra.

-VOLDEMORT: AAAAAAAAAAAAAAAARRRGH

L’Oscuro Sire atterra sulla tavolata di Grifondoro, e viene trascinato per 5 metri a grande velocità, tirando giù bicchieri, posate e cibarie, e infine si ferma disteso sul tavolo davanti a Harry.

-HARRY: (Gli punta lentamente la bacchetta in faccia) Mavada vialcu’.

-VOLDEMORT: Ah. Muoio.

Voldemort muore.

-TUTTI: (Lanciano in aria festoni e coriandoli) EVVIVA HARRY POTTER, IL BAMBINO PRESCELTO!!

Harry sorride pigramente.

-FINE FINALE ALTERNATIVO-

Da: Harry Potter e il Piccolo Principe



Dialogo alternativo in Star Wars

LUKE: Cosa? Cioé mi stai dicendo che Darth Vader, mio padre, oltre ad essere un bambino che diceva "yippie", essere amico di una RANA IDIOTA, essere stato concepito da dei BATTERI, aver costruito C3PO e usato R2, essere stato uno schiavo...era proprietà di un grosso moscone puzzolente, con la proboscide, le ali e l'accento levantino?

OBI-WAN: Luke, scoprirai che molte delle verità in cui crediamo sono BALLE e che la verità è una sfilza di batoste.

Non è mia


- Dottore mio marito non ragiona più, non riesce ad articolare in maniera corretta.
- Non si preoccupi ora controllo, sig. Rossi mi riconosce?
- Certamente dottore.
- E sa anche con che lettera inizia la parola dottore?
- Ma certo dottore inizia con la erre di tavolo.
- Ha visto dottore? Sbotta la moglie - è preoccupante.
- Mi lasci controllare meglio, sig. Rossi riconosce quell’oggetto e potrebbe dirmi con che lettera inizia?
- Sicuramente quello è uno stetoscopio e inizia con la zeta di canguro.
- E questo sig. Rossi può dirmi cos’è?
- Questo è un libro e comincia con la di di biciclette.

LA DI DI BICICLETTE